Toda vez que escrevo aqui eu tô passando por uma fase na minha vida e registrar isso e ler depois é surreal, me deparar com cenas que já passaram e poder descrever o que está acontecendo é muito bom.
eu não posso deixar de pensar o quanto sinto falta de mim mesma, a louca do sexo senti falta de transar loucamente com vários caras diferentes e poder se sentir livre e fazer o que quer respirar e não precisar pensar em lavar roupa ou ser esposa ou dona da casa eu sinto falta da minha liberdade mais tudo tem um preço não é mesmo por que antes eu era livre eu saia, trabalhava, comia, transava e pisava em homens eu era sexy e dançava eu era louca, dava risadas altas e ate mesmo ficava embreagada eu sinto falta, mas quando penso em tudo isso eu lembro da Nathali de antes era tudo isso e com um vazio imenso que era insuportável eu era livre mais vazia por dentro não era feliz.
E hoje sou mãe, esposa e do lar e sabe qual é a diferença da Nathali de agora para a de antes é que hoje eu sou completamente apaixonada pelo meu esposo, pela minha filha e pela minha vida, temos altos e baixos é claro mas a vida é assim uma droga tem seus lados bons e ruins. As vezes fico pensando como seria e aonde eu estaria se não tivesse conhecido meu esposo, será que seria uma versão pior ou melhor de mim mas ao mesmo tempo eu sou grata por tê-lo ele me fez ver coisas e passar por coisas que me tornou mais forte como nunca.
Me fez sentir o amor não aquelas paixões medíocres que já passai mas o amor de verdade aquele que arde que dói e é lindo de se sentir.
eu me deparo com ele todos os dias me questiono sobre ser boa e eu sei que sou boa para um caralho só que as vezes preciso saber, sentir e ouvir, se ele soubesse o tanto que o amo e amo tudo que temos que só quero ele pra mim e viver tudo que tiver que viver, mas queria que ele fosse mais intenso mais apaixonante mais sexy mais agressivo na cama mais carinhoso na forma como me trata, pode até ser que eu pense em outras coisas como outros desejos mais são todos com ele e isso é surreal por mais que seja meu marido eu acho surreal, só queria mais dele, mais amor mais importância mais sensualidade mais carinho até mesmo mais romance.
Como vou fazer para ele me enchergar de uma forma que eu queira que faça meus desejos que seja um homem completo para mim é foda mais ele vai ser meu único e verdadeiro amor pelo resto da minha vida, ê é claro quando digo isso não se compara ao amor pela minha filha mais ela vai crescer vai se tornar mulher e mãe ou não mais vai sair das asas assim como eu saí e quem vai ficar comigo será meu homem é isso que eu queria que ele vesse e que me tratasse como quando nos a conhecemos, eu era importante no começo e agora ele sabe que o fato de eu estar sempre ali faz de qualquer jeito, eu sinto que as vezes eu amo ele até demais que permito muito coisa por amor mais eu sei que se eu cansar mesmo amando eu voô e não paro mais, enfim ele me fez completa de novo mais ainda sim sinto que falta algo como se eu quisesse ter a vida com ele mais ter a vida comigo também, são coisas totalmente distintas mas eu sinto falta de mim antes e agradeço pelo agora só que isso me mata por dentro, eu queria conhecer mais dele se houvesse espaço para mim mais ele não deixa eu entrar e ele nem quer entrar em mim também.
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